Юмор продлевает жизнь!

Денежные знаки внимания…

joker — Sat, 26 Mar 2011 18:56:47 +0000

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..

Купил трейдер компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне такое продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещ? подставка?!
-Да которая выезжает так прикольно!

Бизнесмен выходит из Эрмитажа:
- Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического…

Девушка восторженно делится с бизнесменом своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков, разве ж это деньги!..

С криком: “Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку

joker — Fri, 25 Mar 2011 20:20:57 +0000

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9…8…7…6…5…
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Скоро в России будут «отмывать» не только доллары, но и иены… от радиации.

joker — Thu, 24 Mar 2011 19:31:06 +0000

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт

Не ссуди, да не обманут будешь.

joker — Wed, 23 Mar 2011 20:35:21 +0000

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету “Работа сегодня” и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
“Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен”.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду…

joker — Tue, 22 Mar 2011 20:31:18 +0000

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

- Представляете?! Выхожу я как человек из ресторана и тут какая-то свинья наступает мне на галтук!

joker — Sun, 20 Mar 2011 18:44:37 +0000

Беседуют двое “крутых”. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет…
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Трейдер, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

у меня такая проблема: я клиент вашего банка…

joker — Sat, 19 Mar 2011 18:18:24 +0000

Для того, чтобы примета “Не узнали - богатым будешь.” сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию

joker — Fri, 18 Mar 2011 19:06:23 +0000

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе на распил останется мало денег.

Два трейдера:
- Слушай, стало быть, надо тебе на торговлю двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Нынче и цыгане по руке предсказывают взлет графика по евродоллару…

joker — Thu, 17 Mar 2011 18:39:29 +0000

Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино…

Клиенты боятся быков и медведей! С этого момента наши брокеры – зайчики и обезьянки.

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ??
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

joker — Wed, 16 Mar 2011 19:21:16 +0000

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий находится в рамках статистической погрешности.